这个世上有一种人我最佩服，那就是。 当他在情感受伤、恐惧或者愤怒的情况下，依然能控制情绪，并展开正确行动的人。 网上有句话叫“先说分手的人，反而会先后悔”，我深以为然。
每天都有很多读者发来这样的问题：每当姑娘和男友冷战、男孩发现女友移情别恋时，TA们都会第一时间提出分手，遗憾地是，过了几天TA们来找我求助时，大多都充满了后悔，希望我帮忙挽回。
大多数时候我是无能为力的，因为他们的前任已经在新的关系里如鱼得水，而他们还停留在上一段关系里自怨自艾。 别那么轻易地说分手，有时你没你想象的那么洒脱，也许你是想要对方挽留，殊不知你只是给了对方体面离开的借口。
先说分手那个人不一定是心狠的那个，正因为他对这段关系极为珍惜，所以他更容易在这种患得患失的情绪下选择放弃。 如果对方说爱上了别人，在你说分手前，不妨先说一句。
“对不起，我的行为给你造成了这么大困扰，不知道我此刻该做些什么事帮助你？” 很多读者听到我的建议义愤填膺地说。 “老师，为什么要这么服软？我是受害者唉，明明是他错了，为什么要我道歉？”
萧伯纳说过一句话“沟通的最大问题，就在于人们认为把话说了就行了！”，心理学家科里帕特森是这么理解这句话的：沟通中，人们不仅仅是要表达观点，更要在沟通中解决问题促进相互理解。
他把这样的对话起名为“关键对话”，他认为大部分人在关键对话中，往往被情绪控制，表现的很糟，最终造成了恶性循环。 分手后，以受害者的形象出现，对对方进行谩骂指责就是一种错误对话，它非但不能解决问题，反而导致一些更严重的后果，陷入一个充满自我伤害的怪圈里难以自拔。
科里认为，这是由于人们太过放纵原始情绪，忽略了沟通的目的所致。 分手后指责对方，可能有两个目的。 首先，希望对方良心发现，停止他的“错误”行为，回来和自己继续感情。
虽然大部分人意识不到这个目的，或者不愿意承认它。 但这样只会让对方更加从情感上厌恶你，更不愿意和你在一起，甚至一点点把过去的感情磨的荡然无存，彻底丧失复合的可能。
其次，希望说服自己放弃这段感情，在精神上胜过对方。 对方和新欢如胶似漆，而你像一个躲在黑暗中的倒霉蛋，不断唉声叹气，你只能是让对方觉得结束这段关系是正确的。 当我们的沟通达不到我们的目的时，这就是一个失败的沟通，也许它宣泄了情绪，但结果又带来了更长时间和更复杂的负面情绪，那这笔买卖显然是亏的。
请跳出自己的受害者思维，因为这个世界本就是个不讲规则的游戏。七十亿玩家不顾顺序恣意妄为地行动。赢太多会受惩罚，输太多同样是；太热情会被嫌弃，太冷淡同样会；别人辍学后吃鸡，你辍学后吃土，同样你毕业后依然吃土。
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