“和男朋友吵架赌气提出了分手，本来是想着等他来哄我。可是他已经一周不理我了，我感觉这次完蛋了。
以前我们每次吵架，最多三天，他都会来哄我，不是送我礼物，就是带我去吃大餐。这次吵架明明只是一点点小事，刚才发现他竟然把我拉黑了，我一下子眼泪就掉出来了，赶紧给他打了个电话，他却直接挂断了。
我真是想不通了，吵个架而已，至于这么绝吗？
他怎么突然就这么绝情，不给我留下一点点回旋的余地。
他态度这么坚决，还能有机会挽回吗？”
来访者刘女士显得特别焦虑，在男友关闭了交流通道后，她甚至一度跑到对方家里去，可是对方却丝毫不为所动，表示两人已经分手，再无可能。男友决绝的举动让她对这段感情没有了底气。
但是在与她的进一步沟通中，我却发现了这段感情背后的转机。
我们首先来分析：
分手后，男人为什么会如此绝情？
绝情的背后，其实是一种逃避的心理。
当我们遇到自己无法解决的问题时，会不自觉地选择逃避。
逃避的背后，往往潜藏着这三种心理：
1、自我认知被打破。
当人们处于一段健康和谐的亲密关系中，他们的自我认知是积极健全的。他们无比坚定地认为自己懂得正确的给予爱与接受爱。
这种认知让他们很有安全感，这也是亲密关于之于人生的意义所在。
但是一旦亲密关系产生破裂，这种平衡被打破。等于他们的自我认知被打破，接着产生自我怀疑与否定。
因此，失恋后，其实最令人痛苦的不是对方的离开，而是自我的否定。
2、自信心严重受挫。
我了解到，刘女士情绪化特别严重，经常一言不合就要闹分手，男友每次都特别着急地去把她哄回来，并且多次表达过自己非常不喜欢这样的相处模式，认为感情就应该简简单单相处不累，有问题有不满可以提，但是不能随便拿分手来要挟。
刘女士每次都满口答应，但是没过多久，“分手”二字又再次脱口而出。
男友再也无法忍受这样的情感相处模式。
一段亲密关系中，绝大多数人都不会随随便便就想到要分手，只有当两个人之间频繁出现问题，自己尝试过很多方法却还是无法解决。才会真正狠心分手。
因为，在这个过程中，一次次失败的尝试彻底击垮了他们的自信心，他们最终把自己定义为一个失败者。
3、消极接受现状。
受到上面两种情绪的影响，一方面努力无果认为自己是一个失败者，另一方面亲密关系的破裂导致自我认知被打破。
此时他们会感到筋疲力尽，只得接受现实，于是选择切断感情交流，用绝情的外壳把自己包裹起来。也称之为洞穴期。
在这个时期，他是拒绝去面对那段失败的感情的，于是落到我们眼里就成了一种绝情的逃避行为。
所以，男人绝情的背后，不是不爱，而是受伤的他无法再去面对这段感情。
为什么男人越是绝情逃避，女人就越是纠缠无度？
分手后，我们经常可以看到，一方越是撤退，另一方就越是发起进攻。
这是由于我们很多人会被对方绝情逃避的表象所影响，认为问题非常严重，担心彻底失去这段感情。
这种焦虑的心态迫使我们失去理性，迫不及待地想要立即与对方建立起链接，担心对方忘记自己，企图通过各种方式在对方的世界里刷存在感。
“我要不要直接去他家里找他”
“我想去他公司楼下等他”
我们的本意是希望与对方建立起沟通链接的渠道，但实则潜意识里是一种“退行心理”。
我们从婴儿的角度来解释这种心理，在婴儿时期，我们弱小无助，所以需要时时刻刻和妈妈绑在一起，看不到妈妈就会嚎啕大哭。
这就是一种对抗焦虑，获取安全感的方式。
在处理亲密关系时，我们往往也会退行到婴儿时期，为了对抗失去对方带来的焦虑，我们会想尽办法去纠缠对方，渴望与对方建立链接，获得安全感。
但是对方不是我们的父母，我们越是纠缠，他就越想逃避。他越是逃避，我们就越想纠缠，形成一种恶性循环。
当逃避心理遇上退行心理，我们就完全处于一个对立面上，挽回又何从谈起呢？
如何挽回绝情逃避的男友？
其实，解决情感问题的前提，永远是先解决心理上存在的死结。
绝大多数感情本身并无太大问题，而是受糟糕的心理情绪所影响，才导致双方越走越远。
我们上面讲到，目前，刘女士所面临的最大挑战其实是男友的逃避心理与自身的退行心理形成的对抗局面。
所以，想要成功挽回，我们要主动打破这种对抗的局面。
我们常常说，改变他人很难，改变自己就相对容易。
因此，我们先从自己身上入手，解决我们的退行心理。
一、接纳自己的负面情绪。
一个人最大的痛苦来源于不被接纳。
失恋无疑是痛苦的，对方的绝情无疑让我们更加痛苦，为了摆脱这种情绪，我们才会想要一次次的纠缠，渴望得到对方的回应来缓解痛苦。
那么，从现在开始。我们立即停止自己的一切纠缠行为，允许自己承受感情带来的伤痛感。
很奇怪，我们越是企图摆脱痛苦的情绪，痛苦就越是如影随形。反倒是我们不挣扎了，选择接纳了，痛苦反倒在减轻。
这就是著名的白熊效应，越是被禁止的东西，我们越是忍不住去思索探究，越是稀疏平常的事物，越是没人会在意。
二、接纳对方的绝情行为。
此时我们的心态上会呈现出一个相对放松的状态，停止纠缠之后，可以过个两三天时间，礼貌又认真的给对方发个邮件：
说实话，我一开始的确非常不能理解你的行为，觉得太太反常了，于是和你赌气，你越是绝情逃避，我就偏要纠缠不休。现在想想，真是太幼稚了。好吧，也许你是对的，我们的确还是分开更好。（表达自己接受分手）
不过，做不成情侣还是可以做朋友吧，毕竟我们是同行，以后说不定还需要你的帮助呢。可以把我微信加回来吗？（为合理化出现埋下伏笔）
这个时候，对方往往情绪也已经慢慢消退，此时，对我们不再有那么强的抗拒。
如果此时他还是拒绝，我们可以利用递减思维打压：
“不会吧，你一个大男人那么小气的吗？”
“你这么害怕面对我，不会是还没放下我吧。”
当我们这么说了之后，出于男人的自尊心，对方可能会有两个反应：
1、答应我们的要求。
达成我们建立链接的目的，为后续沟通交流留下窗口。
2、发泄对我们的负面情绪。
我们先认真倾听，然后承认自己的不当言行，与对方共情，认同他的观点。
你说得对，我当时是真的太自我了，只考虑自己，仗着你的偏爱，没有顾及到你的感受。
当我们与对方同一战线，对方对我们的负面情绪就能得到消除。
三、建立安全的内心世界。
在与对方恢复联系，等同于重新建立起情感链接的那一刻起，我们的退行心理就会很大程度上得到缓解。
此时，我们可以与对方保持朋友范围内的互动，这里切记不能操之过急。比如以工作之名向对方求助：
这个我搞不定，可以麻烦你帮我看看吗？
当对方帮助我们解决后，正常道谢即可，千万不能过于浮夸：
嗯呢，真的非常感谢你呀，有个同行真好，我又可以愉快地继续敲键盘了
从这些日常的互动中去感知对方的存在，消除失去对方的焦虑感，逐渐从退行心理的阴影下摆脱出来。
四、帮助对方走出“洞穴”。
对方当初选择蜷缩进内心深处的“洞穴”，关闭情感交流通道，是由于我们带来的压迫感。
此时我们可以从三个方面出发：
1、给他更多空间与自由
对于感情之事绝口不提，继续保持朋友的安全距离。让他能够从外界获取更多放松感和安全感。
2、消除刻板印象
展示自己的改变
比如一起讨论电影时，可以说：
这个女主太不成熟了，这种情况下竟然说要分手
对比我们之前的行为，对方就会从我们这些反常的言行中去捕捉到我们的改变，进而坚信我们是真的和以前不一样了，如果选择和好，可以带给他更好的情感体验。这就是一种积极的心理暗示。
3、坦露自己的脆弱。
在沟通中，我们可以透露出受伤脆弱的心理，暗示这段情感留下太深的影响：
这首歌太伤感了，一个人真不敢听
这画面怎么看起来很抑郁啊
有意思的是，在两个人的小群体中，如果对方更强，我们会去选择扮演弱者依靠对方，当对方更弱，我们就会不由自主地督促自己变强，去照顾保护对方。
这里我们就可以应用这个心理，他现在认为自己感情受伤，敏感脆弱。但是，当他发现我们比他更加脆弱时，他反而会逼自己走出伤痛，来“拯救”我们。
这也是男生的一种英雄情结。
当他走出洞穴，我们也收拾好心情，两颗健全的灵魂发生碰撞，问题也将迎刃而解。
所有绝情分手的背后，都潜藏着不为人知的心理。如果我们能够读懂对方，挽回就会变得很容易。如果任凭本能去纠缠，只会让自己也陷入糟糕的情绪。最后，两颗受伤的心又怎么能相互靠近？
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